能量爭奪戰

內在小孩議題（數字1、2對應下的能量爭奪戰）

在我們人際關係的互動上大部分人都在扮演四種角色，「脅迫者」、「審問者」、「冷漠者」、「乞憐者」，這四種角色就是常見的能量爭奪戰。

1️⃣脅迫者：用言語、暴力、權威的方式威脅別人，並讓人感到害怕然後脅迫順從他的想法，強取別人的能量給他。

2️⃣審問者：習慣在對方言語裡挑毛病，然後一步一步摧毀別人的世界與信念，並擷取別人的能量。

3️⃣冷漠者：對事情都故意維持冷漠的態度，跟別人保持一個距離，冷漠保持安靜的面對事件，

4️⃣乞憐者：凡事採取消極、柔和的態度，讓別人覺得他是受害者的角色，讓別人覺得總是對不起他。

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了解這四種角色的基本特性，我們來分析一下在家庭中是怎麼樣互動

1️⃣父母是「脅迫者」的角色，在面對小孩的時候，總是強迫小孩順從，當小孩不按照自己的方式做事，就是用威權、生氣、處罰、威嚇小孩順從自己、聽從自己，並按照自己的方式做事情，小孩做錯事，脅迫者的父母可能一個眼神或是咳一個聲音，小孩會立刻安靜或緊繃。

這樣的父母造就了什麼樣的小孩呢？「脅迫者」的父母壓抑了小孩的表達能力，不尊重小孩的意見、自主權，總是要小孩照自己的方式做事情，扼殺了小孩的自我，進而抹殺小孩的創造力，讓小孩從原本會表達到不表達，進而變成了「乞憐者」，凡事父母說什麼小孩就照辦，反正我的意見不重要，我的想法不重要，我乾脆都不要有意見好了，透過權威的方式強制奪取小孩的能量，這樣的小孩在父母面前總是軟弱無力，長大之後總是在權威者面前覺得自己很可憐，並輕易的將自己的力量交付給對方，凡事總覺得自己的意見不重要、沒自信、不獨立、不相信自己有解決問題的能力。

但是在壓抑下長大的小孩，等有一天變成了父母或是主管角色的時候，有可能從「乞憐者」轉變成「脅迫者」的角色，並把以前被對待的方式，全盤的對待自己的小孩或是下屬。

2️⃣父母是「審問者」的角色，總是喜歡說小孩的缺點、喜歡追問原因、喜歡批判小孩，總是雞蛋裡挑骨頭，凡事小孩做什麼，總有錯誤可以說嘴，嘴巴一直掛著「你為什麼要這樣做呢？」、「為什麼又錯了？」、「你怎麼這麼笨？」，小孩長期活在批判、不認同當中，可是有一些小孩想要被認同，他們一直很努力的考好成績，一直努力想要證明給父母看，但是當他們把成果拿出來的時候，卻還是被批判、潑冷水、不被認同，像是小孩考試明明上次60分，這次努力讀書考到了80分，但是還是被唸「為什麼還是錯一樣的地方，你怎麼那麼笨，誰誰誰都考100分，你到底有沒有在讀書阿！」，小孩的努力被父母扼殺了，他明明想要證明給父母看，卻得到這樣的對待，久了，小孩不想在努力給父母看了，甚至就算在外面很有成就，也會害怕父母知道，因為害怕父母的不認同。

「審問者」的父母對待小孩，初期讓小孩變成了「冷漠者」，一開始害怕表達，因為表達就會被挑問題，所以我乾脆不表達了，但是有一些「審問者」會過度深入小孩的問題點，一直打擊小孩的內在，最後小孩崩潰大哭變成「乞憐者」，而很多父母似乎不放過自己小孩，依舊審問甚至加上權威的方式嚇止小孩哭泣，這時候小孩內心滿滿的創傷跟委屈，甚至會覺得「為什麼父母都不了解我，不認同我，我明明有努力，我明明有改過了，為什麼還這樣說我？」

這樣環境下的小孩長大後，往往在職場上面對上司、主管、客人，或是在家庭中面對伴侶，都害怕表達自己，只要遇到不認同自己或是批判自己的人，就會安靜不表達，甚至會感到害怕，但是一樣的當他們有一天變成了主管的角色，或是家庭中的長輩，他們卻反過來變成「審問者」在對待別人。

3️⃣「冷漠者」的父母，對於小孩的事情總是冷漠對待，不關心小孩的問題跟狀況，小孩有問題詢問的時候，總是忙著做自己的事情，或是應付式的回答，小孩的心思是很敏感的，他會感受到自己不被在意，可以感受到父母的敷衍態度，初期他們可以會用一些方式想要引起爸媽的關注，像是故意破壞東西、鬧脾氣、耍賴，其實這些都是小孩在討爸媽的愛，但是這樣的行為往往被解讀為「小孩不乖」，就會被修理一番，之後小孩也變成了「冷漠者」，在內心當中，他會覺得自己很孤單，他覺得全世界沒有人理我，沒有人愛我，最後演變「我不相信有人愛我」、「我不相信有人會支持我」、「我不相信有人可以幫我」，因為我相信這世界上我是孤單的，這世界上沒有人可以懂我。

所以當長大後，自然扮演「冷漠者」角色，面對別人不理會自己，哪怕是因為太忙碌沒有時間理會，他都會覺得自己很孤立無援，凡事都需要靠自己，而未來在工作上，當別人有問題需要協助的時候，他也會表現漠不關心的態度去面對，他們除了冷漠別人，也在冷漠自己的內心。

4️⃣「乞憐者」的父母，總是扮演悲情、悲苦的角色，一直說自己很苦命，一直在跟小孩索討能量，不管什麼事情小孩都需要幫忙，這樣的父母一直傳遞「困苦」、「受害者」、「匱乏」、「無能為力」，他們的每一句話、每一個動作的目的都是為了讓你感覺愧疚，為了讓你覺得「如果沒有達到他們的要求是一種罪惡感」，或是用嘮叨來情感勒索，這時候的小孩非但沒有得到父母的保護，卻反過來需要保護父母，因為小孩覺得父母很可憐，長大之後反而很容易因為同情而被剝削，會想要拯救別人，對於付出跟接受無法拿捏，常常付出過頭，就算被傷害了還是一昧的付出，成為所謂「拯救者」的角色，一生都在拯救別人，卻忘記拯救自己，他們的內心總是希望這樣的付出，有一天會有一個人來拯救自己，但是因為過度付出最終自己也成為「乞憐者」的角色，他總覺得自己都在付出，但是沒有人對他付出，在內心往往會覺得自己很可憐，不值得被愛。

乞憐者常常利用別人的同情心，來取得別人的同情與注意，像是「我昨天在哭的時候，我以為你會安慰我，結果你沒有」，「我以為我最失落的時候，你會陪伴在我身邊」，「我在工作最需要幫忙的時候，你卻袖手旁觀」，他們的每一句話都會讓對方覺得虧欠自己一樣。

時常扮演乞憐者角色的人，往往吸引拯救者進入自己的世界裡面，但是兩個彼此心靈匱乏的人在一起，只是在互相搶奪彼此的能量，結果反而更加的匱乏與無力。

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但是不管你是哪一類型的人，甚至不止一種角色，在原生家庭當中可能爸爸扮演「脅迫者」，媽媽扮演「乞憐者」，這時候小孩面對爸爸的時候是「乞憐者」，面對媽媽的時候是「拯救者」。

或是爸爸扮演「脅迫者」，媽媽扮演「審問者」，這時候小孩最可憐了，面對爸爸的時候是「乞憐者」，面對媽媽的時候是「冷漠者」，他們的心靈都沒有被照顧到，他們的這些行為都是在獲取你的注意力，差別在積極或是消極差異而已，當你專注在對方身上的時候，就會自然而然把自己的能量流向對方，當自己被搶奪能量讓，你就會覺得自己軟弱無力。

這四種角色是社會上常用的戲碼，甚至有些人對於這四種特性非常善用交替使用，但是這樣的特性最主要都是從小在家庭生活中，與父母的互動之下產生。

所以要破除這樣的控制或是被控制的戲碼，要先了解自己的這些惡習是如何被養成的，從根源下手去清除，當別人對你使用這樣的手段的時候，你將察覺對方正在對你做出什麼，你將有意識的知道自己應該怎麼拿捏。

 1️⃣脅迫者通常在角色當中是數字1比較強烈明顯的，往往以自己為主，無法接受別人的想法與觀點。

2️⃣審問者數字1的特性沒脅迫者強烈，但是2的初始特性明顯，容易看見別人問題，總是看見對方缺點，然後想要去處理缺點，但是因為一直看見問題，總覺得這世界上所有事情都有問題跟缺點。

3️⃣冷漠者數字1、2的能量在拉扯，對自己沒有那麼有自信，也想要別人認同，在無法確認對方會不會傷害自己的時候，保持觀望不被傷害的冷漠態度。

4️⃣乞憐者數字2較為明顯，1的初階特性較為明顯，總覺得自己很可憐，想法上較為悲觀，生命力感覺比較薄弱。